Finding Kodamas

 

 

Stavolta ce l'avevo messa tutta - non nel disegno com'è evidente dallescrivanie approssimative delle signorine -

ma nell'idea complessiva.

 Il tutto sembra vagamente decente, l'ho consegnata in tempo

e forse qualcuno potrebbe anche trovarla divertente.

Poi sfoglio il giornale e non c'è.

Che fine avrà fatto? Chi l'ha fatta sparire? Sparitori di viegnette..suuuuu Rieducational  Channel!

 

Se pensi che Terminator Salvation e Wolverine Origins siano dei film brutti, allora è  evidente che non sei andato a vedere Transformers 2. Il film è brutto, illogico, disarticolato ,di una stupidità così sconfinante che anche razionalizzarla causa un cortocircuito.

 

Analisi tecnica: La sceneggiatura è stata scritta evidentemente da pescatori balinesi  solo che gli americani non l’hanno tradotta ma si sono limitati a interpretare i segni misteriosi. Gli effetti speciali sono cosi artefatti che non c’è la minima partecipazione e la realizzazione dei robots è così complessa e poco accattivante che nella memoria dello spettatore non ne resta traccia.

 

Vediamo di capire cosa fanno i protagonisti delle inutili vicende di questa insulsa pellicola:

 

Deceptidioti

I cattivoni del primo film non sono morti. Il cubo che cercavano due anni fa non era poi così importante perché sulla terra c’è una macchina che prosciuga l’energia del sole ed è quello il loro vero obbiettivo. Strano che il capo assoluto, The Fallen si sia dimenticato di comunicarlo ai compari fin dall’inizio (ah imbarazzante sentire in italiano i protagonisti chiamarlo The Fallen…insomma è un tipico nome alieno in effetti). In ogni caso i cattivoni tornano per prendere un frammento del cubo, sopravvissuto alla distruzione,  tenuto nascosto nella “più assolutamente protetta base dell’America – e infatti lo rubano in 5 secondi – e risvegliano così il defunto Megatron che voi direte, nel frattempo, era stato buttato dagli americani in un vulcano , o fatto a pezzi o mandato nel sole o…no no…lo avevano buttato in mare. Megatron si sveglia torna sul suo pianeta alla velocità dell’idiozia e scopre tutta ma tutta la suddetta verità dal suo signore (si si The Fallen) che gli dice anche di uccidere Optimus Prime che in quanto discendente dei suoi fratelli è l’ unico che può sconfiggerlo (meno male che glielo ha detto lui perché in effetti nel primo film Megatron non voleva uccidere Optimus ma fondare con lui un club dell’uncinetto …che poi mi chiedo se il capo dei capi non può sconfiggere Optimus per quale motivo il suo sottoposto più debole dovrebbe riuscirci? Mah…) Ah c’è un Decepticon satellite che orbita nello spazio (e che ha infettato un singolo satellite americano con cui comanda le televisioni del mondo) che inspiegabilmente parla come se fosse portoricano…quindi anche gli alieni hanno il problema dell’immigrazione (era evidentemente doppiato da Little Phil di Academy)

 

Autobot:

Sconfitto Megatron nel primo film gli alieni meccanici buoni si son detti “perché tornare al nostro pianeta distrutto, restiamo qui!” E così girano per il mondo a distruggere Decepticon che ogni tanto si insediano in varie città della terra (evidentemente alla ricerca di qualcosa..la suddetta macchina succhia sole). Nel distruggere i loro nemici gli Autobot fanno fuori anche mezza popolazione terrestre ma poco importa. Per il resto sono inutili ai fini della trama, insulsi visivamente e delle pippe in combattimento e non si capisce come possano esistere due alieni robot gemelli in stile rapper di cui uno col dente d’oro…ma siamo matti?  Optimus Prime ,che ha l’onore di essere il mezzo mobile più brutto (un camion), passa il tempo a camminare con aria seria e spargere perle di saggezza del tipo “ammasso di ferraglia” “io vinco tu cadi” “tu ci servi”  “noi proteggiamo gli umani” “faccia di latta”. Peccato che gli americani non siano riusciti a tradurre dal balinese altre due fondamentali battute che erano “faccia di velluto”  e  “mannaggia al diavoletto che ci ha fatto litigare”. In ogni caso Optimus muore trafitto e tanti saluti.

 

Militari: grandi protagonisti del film. Principalmente fanno esplodere cose e muoiono. A intermittenza fanno queste due cose. Poi lanciano varie battute educative per il giovane popolo americano tipo  “mi sta sulle palle” “è un coglione” ecc e ovviamente trattano come un idiota da vessare con beceri atti di nonnismo e arroganza, un inviato del governo (che stranamente pretendeva, parlando a nome del Presidente, di avere più autorità di quattro patetici soldati..chissà come mai). Fra l’altro il tizio governativo ha formulato una bizzarra teoria per cui se il presidente degli stati uniti decide che gli Autobot devono andarsene questi dovranno lasciare il pianeta…ehm perché ovviamente l’America governa il mondo non solo il territorio statunitense..Kim Jong-li sarà sicuramente d’accordo.

 

I genitori di Sam: Padre e madre lo accompagnano al college poi vanno in Francia e li vengono rapiti dai robot cattivi e portati sul luogo della battaglia finale perché…mmh…già perché?

 

Comprimari: sono nell’ordine

1) il compagno di stanza di Sam che a 5 ore dalla conoscenza col protagonista viene gettato nella mischia e la cosa più interessante che ha fatto è stata elettrizzarsi i genitali con un taser  

2) John Turturro ex agente segreto che sa tutto di alieni e inoltre ha dei contatti alla CIA che lo hanno avvertito del vero nome che i Sumeri davano non so a quale fiume e che le piramidi stanno in Egitto.

3) la ragazza ninfomane del college che rivela essere l’ennesima robot (geniali questi robot eh…possono prendere la forma degli umani e scelgono di trasformarsi in trattori che vanno in giro senza autista….giusto per non dare nell’occhio)

4) il robot decrepito: ex decepticon convertitosi al bene cammina tenendosi…con un bastone (no vi prego non è possibile) appartiene ad una vecchissima stirpe di alieni robotici venuti sulla terra per cercare quella cavolo di macchina succhia sole (ma se le costruivate voi!!! Che ci vuole a farne un’altra!!!). Suo nonno era la prima ruota (lo ha detto lui…a voi cercare di capirne il senso) e lui racconta che per attivare la macchina succhia sole ci vuole una chiave che i fratelli di The Fallen (..ehm si lui ) avevano nascosto sacrificando la loro vita formando con i loro corpi una tomba. Scopriremo poi che il loro sacrificio è stato come dire…INUTILE!! Visto che per prendere la chiave bastava sfondare un muro, entrare nel cerchio formato dai corpi pietrificati di questi antichi idioti e..prenderla! SI PRENDERLA E BASTA!!!

 

Sam e Megan Fox:  Sam in linea di massima fa cose senza sapere perché. Avendo toccato un frammento del famoso cubo (un altro frammento superstite) comincia a vedere geroglifici, legge i libri sfogliandoli come super Vicky  e riesce a prendere la chiave suddetta ( compiendo la devastante fatica di abbassarsi a raccoglierla) e resuscita il defunto  Optimus (mi secco a spiegarvi come)

Megan Fox fa..la porca…scappa da porca, parla da porca, si denuda da porca, e tutti ,compresi i robot hanno varie battute che sottolineano il suo essere porca (per es. un robot di piccola taglia si attacca alla caviglia e la monta…giuro!)

Alla fine si scopre che la macchina era contenuta in una delle…in una delle Piramidi (non arrossite per favore) e che nessuno se n’era accorto perché negli ultimi duecento anni ad occuparsi degli scavi di quella piramide era stato un gruppo di pescatori balinesi.

In ogni caso Optimus resuscita con un colpo di clacson, distrugge la macchina succhia sole con un colpo di fucile e affronta il cattivone The Fallen (basta co’ sto nome!) intrattenendo con lui la seguente conversazione:

Optimus: “Hai tradito i tuoi fratelli”

Fallen: “Erano anche i tuoi fratelli”

Optimus: “Si ma anche tuoi”

Fallen: “ Eh ma quindi anche tuoi”

 

Dopodiché lo uccide strappandogli la faccia e dicendo… “Dammi la tua faccia”…..

 

Megatron si ritrova solo con i suoi compari sconfitti, il suo capo morto senza faccia, il suo peggior nemico risorto, il cubo di energia distrutto come la macchina succhia sole e si permette, dico , SI PERMETTE di dire “Ancora non è finita!”  Eh si dai facciamo Transformers 3 in cui si scopre che in realtà ma in realtà ,realtà ,realtà sulla terra i Decepticon devono trovare una macchina del tempo che gli permetterà di tornare all’era dell’ antenato comune dei pescatori balinesi che hanno scritto sta porcheria in modo da eliminarlo risparmiando a tutti due ore di totale schifo.

 

 

 

 

Eccoci. L'ho fatto. Ho iniziato una sezione di strisce. Ce la farò ad avere lapazienza di continuare nel tempo? Vedremo. Al momento l'ispirazione è Eriadanesca (agli albori ovviamente)  il futuro si vedrà. Battete un colpo se gradite.

 

 

Infinitamente vero che la notte porta consiglio; il problema è capirne l’utilità.

Nelle ultime notti le uniche “dritte” che mi ha dato il mio mondo onirico sono state:

 

1)  Se hai una bacchetta e vuoi prendere dei documenti segreti chiusi in una cassaforte non basta pronunciare “accio top secret” per averli. (…si ok…sto leggendo Harry Potter…e quindi?)

2)  Mai salire su una navicella a forma di “testa di Geppetto” (si..quello di Pinocchio) perché tendono ad affondare in mare (non chiedetemi com’è fatta una nave-Geppetto, io l’ho solo sognata….era un mix fra la Millenium Falcon e la testa di un qualsiasi nonno baffuto)

3)  Se sei un mostro peloso blu con  tre occhi, la lingua viola, e una espressione perennemente terrorizzata, andare in luoghi affollati comporta che la gente ti fissi allarmata chiedendosi “santo cielo quel tizio ha visto qualcosa…forse un terrorista. Scappiamo!”

 

Solo due giorni fa un mio sogno è stato finalmente utile: da sveglio non avevo mai pensato alla possibilità di prendere una granita pesca-cioccolato-panna.

 

Che poi la granita al cioccolato in vita mia l’avrò presa due volte. Le premesse erano differenti (  “chissà com’è la granita al cioccolato” e “sai che non mi ricordo più com’è la granita al cioccolato” ) ma l’effetto è stato sempre uno solo ( “devo tatuarmi addosso di non ordinare mai più sta schifezza”)